Forum gildii Rohan

Hiuskupl

Biskup dostal propozycje poprowadzenia mszy w innym kraju.Przodownictwo w kosciele przekazal mlodzemu ksiedzu.
-ale ostrzegam cie co tydzien przychodzi kobieta ktora daje dupy innym mezczyzna. Wystarczy dac 10 zdrowasiek-powiedzial biskup.
Po tygodniu od wyjazdu biskupa przychodzi kobieta.
-prosze ksiedza zrobilam loda nie znajomemu mezczyznie-spowiada sie kobieta.
Ksiadz sie na nia patrzy i nie wie co powiedziec. Mysli, mysli...... Moze ministranci wiedza co biskup dawal za taki wystepek. Biegnie do ministrantow i sie pyta:
-Chlopaki co biskup dawal za zrobienie loda
-Nam?
Snickersa

Mati133==>Miki133

hahahaha genialne dawać więcej xD

Hiuskupl

Teraz zapodam kawal roku.
Wedlug mnie

Hiuskupl

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

Hiuskupl

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

Mati133==>Miki133

oooo kurde prawie zlecialem z krzesla Very Happy

buhahaha ja pierdu dobre dobre czekamy na wiecej Razz

xD

Helluin

buahahaha no dobre dobre:D

Hiuskupl

w pierwszej klasie podstawowki na lekcji biologii pani mowi:
-dzieci, kto wie, jaki dzwiek wydaje krowa
zglasza sie malgosia
-no prosze malgosiu, jaki dzwiek wydaje krowa?
-muuuu prosze pani - odpowiada malgosia
-bardzo ladnie gosiu, bardzo ladnie. a teraz powiedzcie mi, jaki dzwiek wydaje kot?
zglasza sie grześ
-prosze grzesiu, pokaz jaki dzwiek wydaje kot
-miaaauuuu prosze pani -mowi grzes
-bardzo ladnie bardzo ladnie. a teraz powiedzcie mi, jaki dzwiek wydaje pies
zglasza sie jasio.
pani zacheca - no jasiu, powiedz, jaki dzwiek wydaje pies
Jasio: -na ziemie s*****synu, rece na glowe i nogi szeroko!

LordOfMight1PL

idzie Jasiu do szkoły i spotyka księdza mówi mu
- dzień dobry
idzie Jasiu do szkoły spotyka parę młodą mówi do nich
-szczęść boże
idzie Jasiu do szkoły spotyka pana idąc ze świnią mówi do niego
-pasujecie do siebie Razz

idzie Jasiu do szkoły spotyka pana sikającego pod drzewem i mówi do niego
-wypasiałeś sie w chlebie lol Razz

_________
mam knighta na 23lvl'u

LordOfMight1PL

Idzie Piotrek do sklepu mówi
- poproszę 2 pary szynk
pani odpowiada
-nie mamy
Idzie Piotrek 2 raz do sklepu mówi
-czy są 2 pary szynek ??
pani odpowiada
-nie nie ma
a Piotrek powiedział że
-jak jutro nie będzie jutro szynek to Cie spale żywcem
przychodzi Piotrek do sklepu mówi
-czy są te szynki ?
pani odpowiada
- ni nie ma ale mam coś dla ciebie
-co ?
-gacie z które były wyprodukowane w Galaktyce
-o ty teraz cię spalimy żywcem
-o KUR...

LordOfMight1PL

fajny czy nie Razz

xD

Mati133==>Miki133

hehe dobre to ja moze tez cos podobnego dam Razz

pszychodzi zając do sklepu misia i mówi:
- dziendobry czy masz zgnily ser?
misio odpaowiada
-niestety nie
zajac odchodzi
na drugi dzien ta sama sytuacja zajac pszychodzi i pyta:
-czy masz zgnily ser?
misio ponownie odpowiada:
- nie niemam
powtaza sie to pszez kolejne 2 tygodnie az w koncu misio mysli sobie:
"to moze wkoncu wezme mu zalatwie ten ser i bedzie spokoj" jak pomyslal tak zrobil nastepnego dnia znowu pszychodzi zajac i pyta sie o ow zgnily ser, na to misio odpowiada:
-tak mam ma byc?
zajac pospiesznie wyciaga cos na ksztalt dokumentow, pokazuje je misiowi i mowi
-nie dziekuje tu kontrola SANEPIDU mamy cie wreszcie skurwielu Very Happy

Cichykilla

Genialne dowcipy jak bede mial czas to napisze kilka Very Happy

olek · Gość

Wchodzi pedał do meczetu
-" o kurwa szwedzki stół"

Sieczka

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!